Eu só queria dormir.

E ae.

Véi, eu não to conseguindo dormir.

Não sei se isso é algo novo ou sei lá, mas tem piorado nos últimos meses.

Aconteceram algumas coisas ano passado, na metade de 2018/2 que meio que deixaram minha cabeça beeemmm desgraçada, de um jeito que ela não ficava desde 2012, e depois que esses fatos aconteceram eu não conseguia dormir direito dia nenhum, literalmente todos os dias eu deitava e ficava revivendo tudo, antes de conseguir pegar no sono e acabava dormindo pouco tendo dores de cabeça e tals, mas não é o momento de falar sobre isso então deixa pra lá.

Isso só deu uma amenizada quando eu "resolvi" esse rolê, que foi basicamente meio que tendo uma conversa sobre, e ai eu consegui ter um pouco de paz, por que eu sou muito agoniado com coisas não resolvidas, eu não consigo simplesmente esquecer e deixar pra lá, posso até não demonstrar mas dentro da minha cabeça ta tudo um turbilhão e eu fico revivendo a todo momento tudo.

Mas como eu disse, ao menos esse rolê eu consegui resolver, o que foi ótimo.

Porém não terminou aí, por que apesar de agora eu já não pensar mais naquilo, esse desgraçamento que aconteceu na minha cabeça acabou se espalhando para outras coisas, por que ele não foi o único motivo de eu ter ficado mal no final do ano, teve também minha questionável saída da ProJus, que também não é o momento de ser narrada aqui (nem acho na vdd que deva ser narrada em algum lugar público).

Se o primeiro rolê fez minha cabeça ficar ruim em relação a quem eu sou como pessoa, a saída do estágio (que foi quando eu já estava ruim) me fez começar a questionar quem eu sou como aluno/profissional e essas coisas mais materiais.

Por mais que eu saiba que não minha culpa em partes, não foi culpa do meu trabalho ou do meu desempenho, eu não consegui parar de pensar que era sim minha culpa por que no fim fui eu quem fez o que fez, fosse ou não motivo de uma saída.

Enfim, pra encurtar a historia juntou essas duas coisas grandes com outras varias coisas pequenas e minha cabeça centrada, minha paz, minha força simplesmente se foram.

Eu perdi completamente a fé que eu tinha em mim como pessoa, e não bastasse também comecei me achar um merda como aluno e profissional.

Voltando, agora que eu já consegui parar de me martirizar pelo primeiro rolê, consegui ter paz nisso, porém o desgraçamento já estava feito.

Eu achei que esse semestre iria ser perfeito, o final show de bola que eu sempre quis, mas não esta sendo, eu não consigo me concentrar em nada na faculdade, não consigo ver meu amigos pra conversar (o que me ajuda muito a manter o equilíbrio), não consigo fazer nada, mudei de cidade e agora não recebo ninguém, só fico sozinho em casa e nem estudar estou dando conta.

E ai chegamos no motivo do post, eu não consigo dormir.

Não sei se é algo de ansiedade ou alguma merda do tipo, mas é assim, eu deito todos os dias e minha cabeça começa a doer de tanto me sentir merda, não consigo parar de pensar em como eu estou horrível na facu, em como não vou dar contar de passar na merda ordem por que não estou conseguindo estudar, em como eu tenho estragado todos os meus possíveis relacionamentos, em como tenho sido um filho tão merda pros meus pais, em como eu sou irritante, em como eu não consigo viver dividindo casa, em como eu me estresso por politica, em com não faço absolutamente nada de útil pra ninguém, em como eu já não converso quase com ninguém e como eu acho que afastei a única pessoa com quem eu conseguia me abrir realmente por que eu acho que comecei forçar demais só falando de mim o tempo todo e como é ruim estar longe dela, em como eu estou bloqueado fazendo tcc, em como eu não sou ninguém, em como não estou trabalhando e nem estudando de verdade, só gastando o dinheiro dos meus pais atoa, em como eu consegui fazer pessoas que eu admirava tanto me verem com um escroto, em como eu estou me sentindo sozinho nessa cidade, do mesmo jeito que era quando eu entrei na facu, em como parece que eu estou voltando a ser um rodado como era antigamente, em como eu não me sinto parte de nada, em como eu sou completamente substituível e em como tanto faz qualquer coisa que eu faça ou deixe de fazer e em um lihão de outras coisas e ai eu perco completamente o sono e vou ficando meio louco.

Ai eu fico mexendo no computador até me dar sono dps que chego da facu ou fico mexendo no celular pra me distrair e não ter tempo de pensar em nada.

Mas ai acaba que vou dormir muito tarde e no outro dia não consigo acordar cedo e levantar pra estudar ou fazer almoço e acabo irritando meus irmão alguns dias e fico me sentindo ainda mais merda por que não estou estudando.

Enfim.

Nesse sábado depois de uma noite bem legal onde eu saí pra ir em uma célula da igreja de um amigo meu e me diverti bastante com os amigos dele eu cheguei em casa e deitei sem mexer no celular pq já era tarde, mas estava sem sono, dito e feito comecei pensar nisso tudo e não conseguia dormir de jeito nenhum, ate que decidi tomar um dramin, ai levantei e fui procurar onde estava guardado e não consegui achar, por que minha irmã muda tudo de lugar e joga as coisas fora sem consultar ninguém e ela não estava aqui, só sei que comecei surtar por que eu odeio procurar algo meu e não achar por que outra pessoa mexeu sem pedir, só sei que fiquei ainda mais estressado e ficar louco e enfim, demorei horas pra dormir e só acordei quando eram quase meio-dia.

Como eu disse no começo, eu só queria dormir.

Att, seu primeiro e único Mr. Oak.